Jasmine

she says I'm crazy

  “其实你早明白的不是么，可为什么还如此的执着，不要在大无畏了，别人都在当你是傻瓜”

  人的确不好做，你懂得将心比心，不是每个人都明白，你对他人的好，别人有可能当做事理所应当或垃圾，这就是现实，让有心的人憋屈不值，让无心者更无所谓。

  自私是当下每个人身上的毒气，每个人无法割舍的假财富，我也自私，把金钱看的很重，把喜爱的独自包揽。此问题至今还在蔓延，在我身上不断的蔓延，可无药可医，只能让它...

  人与人之间，夹杂着很多不安定，不信任，不了解等因素，一味固执的信任自己的想法.

  人都是自私的个体，自己的利益高于一切，因为这是适者生存必备条件. 活在这个可怕的世界，就要有颗恶魔的心，即使它的真实面目也许是天使心，也许很纯净，但为了自尊，利益它选择了伪装的道路.

  朋友，友情，它是情感质，怎样的对待取决于你的思想与内心的真实感受. 有时候它们真的扮演很重要的角色，不管是给你制造障碍，还是清除障碍，但的确填补...

  生活还是一样的懒散，但我知道这样的生活快要驶向终点，不会在持续下去了. 我承认生活环境会改变一个人，彻彻底底的改变，压抑住本属于自己的灵魂，更或许这就是我的素颜. 以前害怕寂寞，虽自卑，但喜欢所有人围绕自己的快乐，的确，我很霸道. 现在时而自信过头，好表现自己；时而自卑抑郁，希望自己如同空气，讨厌人群，讨厌看到密密麻麻的同类们，陌生的外表下猜不透的灵魂. 没有绝对的真实，人围的因素充斥着所有物质，包括我们眼睛看到的，耳朵听到的，一切的东西你所倾向与那方就代表了你所选择的生活，你所选择的...

  ❤新的一年了，總覺得應該寫點什麽，無非就是對過去的一個總結，還有現實的一種寫照罷了。

  過去的一個月，我試著自我封閉，斷絕了與外界的一切聯繫，很累，只是想自我沉靜、昇華，享受一個人的悠閒與快樂，也許是我成熟了，再或許是適應了，一個人不再煩悶反而輕鬆，脫離了生活中的瑣碎，純樸的看著太陽升起，月亮漸漸消失，時差深刻的影響著我，但是喜歡一個人寂靜中的快樂。

  夜晚的生活似乎很快，從睜開眼到隔天的中午似乎就是一杯果汁的...

 

 

 好久没有用文字抒发情感了，都生疏了. 其实总感觉有许多好写，可敲起键盘来，却始终认真不起来，大脑很空，但心里却很挤，没有空隙，没有宁静过.

  夜里，内心到达沸点，感情得到升华，真实的让人小心翼翼. 那些被囚禁、欺压很久的灵魂终于冲破了保护层，有了自身空间. 我喜欢在这个时间去聆听，那些不做作的与那些真正的需求.

  我知道我是多么虚伪...

 

 

 

我们接吻吧

我有想吻你的冲动

...

 

喧闹的城市，来来回回

过往的行人中，我的那个她你躲在哪里

有时候四目相对，转身，却欲言又止

你我都明白，我们是同类...

 

 

最近周遭的一切变得如此平淡无味，大家各有各的烦恼，各有各得忙，

似乎有了距离感，并不在一条直线了...

很恐惧其实，害怕一个个的转身离开，

随然我竭尽全力的完美，但还是不尽如人意，缺乏安全感的金牛阿！

思维混乱，情绪复杂，必然要引发一场战争.

近几天，和许多的同僚谈...

 

 

有谁能去触碰，触碰摸索我语言中的灵魂，读心术般的了解我的情感.

也许字字句句并不光鲜，也许修辞语言并不恰当.

但那包含的却是一个纯净的我，一个心底拼命嚎叫的我，一个想用语言去完整心态某种结构的我.

有谁曾听到过我歇斯底里的呐喊？听到过我轻轻的潺潺唇音？

我并不虚伪，也并不高调.
...

 

 

每一个阴雨天，我都想拖着颓废的身躯带音乐去旅行.

灰蒙蒙的天，像个谜，却能看的更透彻，一切失去了地心引力，漂浮到了另一端.

心其实是快乐，我知道很叛逆，很放肆，但此时好放松，很多很多幻觉充斥着脑细胞.

总是体会不真实的美丽，只有小心期待，期待那不会发生的一切.

敏感的鸡皮疙瘩，领悟着他的真实...

梦醒了，现实告诉我终究是梦...

但我是怎么了，这样的依恋，明明想通的情绪只是一个虚渺的影子啊...

我依旧愿意保护另一种情感，它最珍贵...

酸奶的味道不再清新，被腐蚀，带着杀气，

眼睛雷达般通向心，我发现我看的那么的清，

焦躁中，那一张张恶俗的恶魔丑陋嘴脸，竟然嘲笑这我...

原以为我愚昧，那我就继续伪装，伪装到我都要觉得假.
...

长相，思维，情感，微小的细胞，

原来都通统的改变了，

变化的益处与害处，等式的连接么？

原来我的改变只会加重我变态的一面，

我越来的不完整，越来的愚蠢，

可能我是一个笑话吧.

但是有些人与事，烙的太深，解不开的方程式.

于是接纳了，那是竭尽全力改变不了的，认输了···
...

人的灵魂飞出了身体，漂游无方向的盘旋

等待选择它的道路，它重生的路

缘分这种东西，我坚信，是你的终究是你的

有时第一眼，有时一辈子

你看到前世今生了么，原来我等的一直都是你···

(有天你会来到我身边吧）








...

   有时候 我真的觉得好寂寞
 虽然你什麽都没说 只是紧紧的抱着我
 却轻轻对我说 我只是 普通的朋友
 爱的感觉不同 付出的爱没有结果
 想不透 我知道自己没有错
 爱你的心忘了上锁 傻傻让爱变成一种折磨
 你对我一点不在乎 我还是爱的不认输
 对你的爱我选择了让步
 被放逐在寒冷的边际
 去学习暧...

（音乐被卸载了，没关系我给你现场live,不管谁谁离开了我都庆幸还有个你~我的内心世界只想说给你听,虽然也有过生气但是彼此依然深爱对方，视对方为知己..我很庆幸三年前我遇见了你，但是我想我今后的人生到死亡你依然会对我微笑，相互扶持 因为你总是我风雨后的那道彩虹，用色彩证明你在我身边充斥着无限的可能~我要告诉你 我也很爱你。）

白娘子·· 请你记住我的话··Fore...

 

 

 

人與人、事與事，其實很明了，卻不外乎是猜測.

這就是心累的地方，不想看的太清

清的不知所措，迷失方向...

人，周遭，

他們欺善怕惡，...

生日对我来说并没有很大的意义、

只是365又或者366天知其一...

可是没想到这一天我很不快乐、

甚至极度悲伤...

我的命也许早已被吓了诅咒、抽不了身.

 























 

&n...

怀念、挂念、想念、思念、——“念”

今与心组成单纯字眼，现今我此时此刻的心情

我很浓烈的向往某些，因而逃避、扯起过去的种种

但时间过的再久 老天总安排你们相逢

昨天的不小心，翻开了我年轻时的回忆，渺小幼稚的零四年的一个随笔漫画

那时候我对漫画究竟抱着什么样的心态呢，怀念



...

夜里的我..经常会默默的分裂成两个个体，自卑犹豫与疯癫状，反正已是残花败柳，不用去迎接什么新时代的曙光..
  最近温和的情绪下，我思考了甚多，出家只是甚多之其一... 可能是我与佛有缘一个独立的影像，心需要一片净土，擦拭世俗于污杂的另一种解脱吧(虔诚的，从来没那么认真过）..20岁之前，我会彻彻底底做个了结（没有心仪的姑娘出现的话）..
  是春天来临的原因么，近来的日子我很不安分，很想欲火自焚的热恋一把，不靠谱了，我真该休了!!...

 

 

 

 

沉睡、不要在苏醒

让累的心释放，获得重生

朋友

我的心何尝不如同你

麻木、根深蒂固

多么渴望解脱

金氏症候群

洗净我身上那微笑的细菌...

 

冷漠和熱情的分界線將我拉扯撕碎

血肉四濺

的確的 的確的 我僅剩微薄之力喃喃自語

太多的不確定狂奔追逐我

都只因我不夠勇敢 不夠邪惡

細小的血管里流淌著冰冷的液體 我孤獨的印記

我甚至可憐巴巴的所求施舍

一個個的背影包圍我的空間 甚漆黑
...

精神分裂的暗黃燈霧下

我執著的冥想 并不變態的思考

因由一個純潔 做作中無限幸福甜蜜的故事

但“禍”打破了寂靜與平淡

唯獨剩下角落里眼淚橫流的時光

只因過往太幸福

永恒夾雜著太多不安定成分

終究阿司匹林的藥效維持幾小時后消失

痛 依舊降臨

&n...

花樣人生，是絢爛奪目、迷人高傲，

還是等待過季的孤零凋萎.

我寧愿把它摘下，制成標本，放走靈魂.

有天我重生，這就是遺言.

大年初四，我依舊照葫蘆畫瓢，與往年相同.

偎在家里，似乎被人遺忘，還是從未被人想起.

已經習慣了的心，很順其自然，無畏懼的接納.

回溯心情，打開以前在百度的字記，

我有些沉...

      我還一個感情太過豐富的高級動物而已

      需要情感，所以逃不出去了.

      （女人不壞）讓我重拾伙伴，

      一個在我身上無用的它---

  &nbs...

 

 

 

 

 

我的情感及其多元化

其實大多部分還是掩飾得很透徹的

最近心里復雜的暈眩 糾結搖曳著我的內心無比晃蕩

我并不憐惜遮遮掩掩 只是少了個對稱的觀眾

很多年前我并不照鏡子 只摸得到...

我很認真的檢討了自己，此時...

臨上吊現扎耳朵眼兒，拖泥帶水的我！

即使我是龜兔賽跑里那只比烏龜快千百倍的兔子，

我想我也一樣是贏不了烏龜的局終.

當烏龜都到達終點，可能我還不慌不忙的坐在柔軟的沙發上著網，

也可能正在搖頭晃腦，意亂神迷的聽著搖滾樂，

直到烏龜給我來了通電話:"傻瓜兔，您哪呢？" 不!!我才從噩夢中驚...

幸福真的只能隨波逐流么？

情感很微妙，不知不覺就發酵膨脹了.

在你還沒有回過神的瞬間...

但有些情感是痛得，甚至撕心裂肺，瞧不起自己...

"  让软弱的我们懂得残忍
 狠狠面对人生每次寒冷
 依依不舍的爱过的人
 往往有缘没有份
 谁把谁真的当真
 谁为谁心疼
 谁...

o9年了

時間就是在你沒反應過來中成為過往，

原本我是期待一個嶄新的蛻變的...

病終于是好的差不多了，就是還在不停的咳嗽，

不能大聲說話，不能大聲唱歌，

封閉了語言...

此刻我在想我寫這些垃圾文字的意義，

情感的宣泄么，

還是我與我的無聲的交流，不明了.

孤獨的洗禮，

讓我更加的...

北京的氣溫今天終于和零下10度來了個完美的結合，在伴隨這大風，嗖嗨皮！街上的行人依舊沒有減少，可能是星期天，可能是為圣誕和新年做準備.不知道為什么，男女情侶少了很多，女女卻走幾步可以一回頭。其實我是嫉妒的，嫉妒為什么身邊沒有像她們一樣有個她，可又在感嘆，感嘆為什么這也能成為一種趕風潮，成為一種新指標.我期待的是一個結合體，一個如影隨形，一個水深火熱，一個徹底淪陷.而不是像現在這樣的成群結隊的號召!所以一直在尋找，卻沒有方向，眼睛雖然帶給了我們欣賞美的能力，卻徹徹底底遺失了心靈.我承認我熱愛一切美的事...